дела семейные

О мужчинах и детях...


Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Женщины мира-удивительные существа)))))




а мужчины...везде одинаковые(((((

Улыбнуло: папы на прогулке

Анекдоты на "ту" тему)))))
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.


Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

О женщины!


Какая я???
Представьте себе: Скромного, Доброго, Милого, Хорошего и вообще замечательного человека!
Представили???
Так вот, блин, я не такая!!!

Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная...
Ни фига! Я САМАЯ красивая!!!

Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...

Характер у меня, говорят, тяжёлый. Это потому, что золотой!

Мужики. Отец и сын...

Подпись под картинкой:
-А почему вы не помогли тонущей супруге???
-А откуда я знал, что она тонет?! Визжала как обычно...

И на ум пришли ещё два "чёрных" анекдота.
Мужик пришёл на полицию с заявлением о пропаже жены. Через неделю звонит ему сам начальник полиции и говорит:
-У нас две новости. Плохая и хорошая. Плохая-ваша жена утонула и вчера мы её нашли в омуте и вытащили -мёртвую... А теперь хорошая: сегодня мы её вытащили снова...вот такие раки! Короче, приглашаем вас на пиво...

И ещё:
Жена в ярости звонит на мобил мужу
-Где ты шляешься, раздолбай!!!!!
-Милая, помнишь тот ювелирный магазинчик, где тебе колечко с бриллиантом очень понравилось?
-А...ну конечно же помню!
-Ага...ну так вот, я там в кабаке, что напротив того магазинчика...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

Благополучный брак — это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме. . или кота))))

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
....

...Letters are written, never minding to send...
Когда вас распирают нелестные слова и упрёки, которые хотите обрушить на голову партнёра -дайте их на бумагу.
Во-первых, вредно держать в себе негативные эмоции: гниль должна идти вон! Во-вторых, не высыпете на голову того, негодного, кучу бессвязных воплей, а подготовите логически обоснованную и драмматически выдержанную эффектную речь. Как прокурор на суде. В третьих, не будете тому вашему истерически визжать в лицо (что недостойно и смешно), а пошлёте официально почтой или вручите лично-молча и гордо. Это впечатлит больше привычной истерики, к тому же с письмом нельзя ругаться или оппонировать.
В-четвёртых, написав письмо, не отсылайте его сразу и немедленно. Остыньте и перечитайте ещё раз. Что-то дополните, что-то измените, найдёте выражение похлёстче или помягче. А может, поразмыслив, раздумаете его послать-может не всё так плохо, как кажется. Тогда письмо отложите. Не выбрасывайте, просто отложите. Потом, в случае чего, учтётся. В любом случае-пишите письма. Даже если они никогда не будут отосланы...

И почему это детей "называют цветы жизни"??? Цветы жизни-это мы, женщины. Красавицы и спортсменки))))



Коня на скаку остановит...а зачем, собственно, останавливать? Можно и на скаку...


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Это мы организуем!


Иногда нам это не удаётся...Зато мы красивые такие!

Добавлено спустя 14 минут