дела семейные

Оригинально!
А мне тут ещё парочка цитат из семейной жизни подвернулась)))))

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!!!

Срочно нужна опора и сильное плечо. Костыли и гантели не предлагать!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Иллюстрация к анекдоту на предыдущей странице))))))


И непридуманный случай:
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

Продолжение в тему)))))))

Киндер вляпался по-крупному.
Как бы ни было смешно, но порой так и бывает.

Не завидую папе, когда вернётся мама...

Не злите женщину. Может кончится разводом. Но...


Успокоить и умиротворить женщину может мягкое и тёплое слово. И не только слово.

Шуба, правда обходится дороже. Намного. Мужчины, если нет на шубу, пользуйтесь мягким и тёплым словом.

Действующие лица: Ж-Женщина, М-её Мозг

Ж: Господи, ОН же уходит! Уходит от меня! (Плачет)

М: Позитивнее нужно, позитивнее, позитивнее…

Ж: Куда позитивнее? ОН же Вещи собирает, вот сволочь….
М: Не реви, улыбайся, улыбайся… Загадочно улыбайся, спокойно …. И не размахивай руками, как мельница!

Ж: Сволочь такая, чемодан укладывает, вещи пакует…. Порядочный мужик, когда уходит, забирает только трусы и носки! А этот еще и свои маечки складывает… ( громко плачет)
М: Улыбайся, улыбайся!

Ж: А может, взять и броситься к нему на шею?
М: Ты что, дура, нет!

Ж: Может, на коленки перед ним упасть?
М: Дура! НЕТ!

Ж: А может быть, его того?
М: ?!? Что значит «того»?

Ж: Ну, вот…. Сковородкой по голове тихонечко?
М:Зачем ?!

Ж: Потом ухаживать за ним, кормить его, бедненького… Куриным супчиком с ложечки. Так месяца два ещё можно протянуть… А потом, может привыкнет, передумает и не уйдет…
М: Уголовщина ты все-таки… А если своих сил не рассчитаешь?

Ж: А я хорошенько замахнусь и как бахну!
М: Я не про то… Баба-то ты сильная…а если убьешь, а это же статья!

Ж: А что делать тогда, скажи, раз ты такой умный?
М: Улыбайся, улыбайся!!! Позитивнее, да-да позитивнее, ещё позитивнее…

Ж: Да как же в этом можно позитивное найти? Я теперь буду однааааааа, совсем однааааа! (сильно плачет)
М: Спокойно, улыбайся! Смотри вот так: не одна, а женщина свободная и независимая….

Ж: И на фига мне вот такая свобода?
М: Спокойно, улыбайся же! Свобода – это восхитительно: теперь будешь заниматься лишь собой!

Ж: Да что уж там может быть позитивного!? (Хлюпает носом)
М: А вот что! Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. Пойдешь и научишься играть на ударных! С твоей-то силищей, ух!

Ж: Времени как-то всё не хватало…
М: Финансы будут только в твоём распоряжении! Закончатся всякие глупые траты: то на американские удочки, то на вечный ремонт сдохшего автомобиля! Куда это годится?

Ж: Я себе шубку норковую куплю и босоножки, помнишь, ну, те, с бантиком…. (Вытирает слезы уже)
М: С тем мужчиной из финансового отдела поужинать пойдёшь – он же так неоднозначно смотрел на тебя….

Ж: (Улыбается) Да, в «МакДональдс» пойдём, он между прочим, давно зовёт. Шубку одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
М: Представляешь: стирать, гладить, убирать ни кому не надо!

Ж: Только СПА – процедуры, маникюр, массаж, педикюр, маски для лица, бассейн! (Улыбается от счастья) На экскурсию поеду по Московской кольцевой дороге, клаааассно… (Радуется)
М: Вот видишь, а ты позитива не замечала…

Ж: Да, я заживу! (Улыбается победно) О, ДАААААА!
М: Что такое?

Ж: Он на колени стал, чемодан бросил, коленки уже целует!
М: Кому целует?

Ж: Ну не чемодану же! Говорит, что такой никогда , как я не встретит… Прощения просит… Остаться хочет!
М: ОЙ!

Ж: А как же моя независимость и свобода? (Опять плачет) А как же игра на ударных, барабаны? Шубка норковая, босоножки с бантиком? (Рыдает) А Ваня из финансового отдела?
М: Позитивнее, ну же, позитивнее…

Вот так нужно держаться1 Позитивнее,девчата! Машем и улыбаемся
Эх. случай такой не подваливался....сработало б?
Не-е....шуба есть...маникюр-педикюр есть....в путёвочке на моря не отказано...а Ванька мне и не нужен.
Улыбаюсь и машу

По поводу помощи по дому:

Люди, независимо от внешности и состояния здоровья, имеют право на счастье и на любовь. Маленькие люди, как любые другие, хотят любить, иметь семью или просто человека, который будет на всю оставшуюся жизнь самым родным и близким...

С милым рай и в шалаше...Но в наших климатических условиях шалаш лучше иметь благоустроенный, а милого обеспеченного. И чем обеспеченнее, тем милее)))))))))

Надпись: этот мужчина выиграл 181 миллион долларов, а через 2 дня встретил свою Любовь, которая влюбилась в него с первого взгляда. Сколько счастья враз привалило!

Дамы, А вы уже написали Санта-Клаусу(деду Морозу) о своих желаниях?

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет (это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе). Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам (независимо от того, действительно ли это так) одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра" или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.