понравилась статья

Об интимной жизни носков и трусов

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность.

А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из-под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются – одни устраивают гнездо для своих носков под кроватью, другие – под шкафом; я знаю чувака, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные? Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант – трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы… В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем…

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия… В силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.
Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать «дженерэйшен некст» в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем … удачи!

Светлана Власова

источник: hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-227-ob-intimnoy-zhizni-noskov-i-trusov/

ни добавить ни убрать, типичный среднестатистический мужчина

Dagy, Всё в точку!
Могу добавить. Когда у моего "сокровища" не было ни мамы, ни жены, стирать носки ему приходилось самому. И делалось это тогда, когда чистых носков уже не оставалось, а выбрать из кучи грязных наименее грязные уже не представлялось возможным. Естественно, тогда, когда возникала острая потребность в чистых и главное сухих носках. Потому что выстирать носки в принципе недолго, но высушить их так быстро не получается. Но мужик-народ изобретательный, с техническим мышлением, поэтому моё "сокровище" наловчилось сушить носки в микроволновке. А дырки они не зашивают, а заклеивают "моментом". С той же целью предпочитают покупать несколько пар одинаковой расцветки: если один продырявится, всегда есть замена))))))))))

Из дневника холостяка:
Проснулся...Чёрт, сколько времени? Блин...Одеться надо. Собственно, я же одетый. А что это тут так воняет?! Носки...Надо новые посмотреть...Вот дилемма, одеть носки без дыры разного цвета или одинакового цвета с дырой? Вообще-то если одеть кроссовки, то уже так сильно не воняет...
Пожрать бы надо. Тарелку чистую найти...ну эта вот вроде почище. Что у нас есть -яйца. Отлично! Щас яичницу сделаем. В микроволновке. А это что??? Чёрт, носки! Я же вчера постирал и дал их там сушить...пересушил нафиг...Пока яйца готовятся, включу комп. На минуту, только почту гляну...
Чёрт, это что? Пол-третего??? Надо бы пообедать. Что у нас есть? Яйца, варенье, соль и макароны. Отлично, щас сделаем макароны с яйцами. Когда уж закипят? Кто-то звонит... Привет, братан! Пока варятся, сбегаем вниз на секундочку на пиво.
Вернулся. Объяснил пожарникам, что всё в порядке.Проветрил квартиру, выбросил содержимое кастрюли в мусоропровод. Подумал и выбросил туда же кастрюлю с остатками содержимого...Что из продуктов осталось? Яйца, варенье, соль, пиво. Щас включу комп, гляну какой-нибудь рецепт. Натюкаем: яйца, варенье, соль, пиво...Чего так долго качает? Что???! Сам ты идиот!Вырубил его к чёрту...
Что у нас сегодня? Суббота. Магазин закрыт уже...В ресторан схожу поужинать. Надо поискать чистую рубаху. Блин, где??? Я же стирал...позавчера? Или в среду? Блин, забыл бельё в стиральной машине! Ну и вонь...Ничего, включу машину ещё раз. Посмотрим в куче грязных рубах наименее грязную...Ну ладно, одену майку. В ресторан и так дорого ходить, а в местной забегаловке можно и так...Пиво там, бутер какой-нибудь...
Вернулся. Фиговый был сэндвич, колбаса засохшая. Прошлогодняя поди. Выбора никакого...Жениться бы надо. Придёшь домой, на столе ужин...Надо включить комп. Посмотрю знакомства. Надо найти чтоб красивая была не корявая какая-нибудь, образованная, хозяйственная и расторопная, обеспеченная, понимающая и заботливая...и без претензий...Ну-ка посмотрим...ищет обеспеченного мужчину с высшим образованием...понимающего и надёжного...атлетиченского сложения...Да что они все о себе воображают?! Коровы!
Это что???Пол-третьего ночи???!!! Спать надо ложиться. Чёрт, забыл рубахи вытащить из стиральной машины...да ладно. Завтра вытащу...Раздеться бы надо...да нафиг, завтра всё равно одева....хрррр

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (ответ Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев (ответ всем троим)

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

ЛЕО (ТОРОНТО)

Выстирав в водке чулки и колготки
И истерички, и те, кто в бородке.
Разных оттенков из разных сегментов.
Что-то никак не поделят процентов.

Все остроумье свое заявили
Все же – один феномен упустили.
Нет, не дано нам прожить друг без друга!
Что ж, продолжаем движенье по кругу...

Женщины носят чулки и колготки…

Это точно
Не успеешть опомниться и жизнь прошла в круговых движениях

Ещё немного поэзии на тему отношений...

Насколько, по разным причинам
Мы рушим уклад свой и быт.
Той не хватает ревности в мужчине,
А эта вот от ревности бежит.

За феминизм боролись? Было дело -
Работа, право голоса, карьера...
Добились? Равноправие утешает?
Но мужики как прежде - не рожают!

Хочу постичь науку обольщения,
Хочу мужчин сражать единым взглядом!
Вот только б не постигло отвращение
К тому, который мирно дрыхнет рядом.

Если с мужем петь дуэтом
И скакать в одной упряжке,
Да ещё любить при этом,
То судьба не будет тяжкой.

Ну, вышла замуж. Создала семью.
Планирую детей, гараж, машину...
Но есть вопрос, как поделить без слёз
Мне со свекровью общего мужчину?

Где же вы, принцы на белых конях?
Рыцари, что воспевали любимых?
Ждём мы вас, ждём! Обещались на днях....
Так и останемся в девах старинных!

Прими меня такой, какая есть.
Не исправляй мне прикус и осанку.
Не говори, что надо меньше есть.
Я хищница, и не люблю овсянку!

Кратко о нас, милых)))))

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чего тебе, сопливому, дарить-то?

Стало Адаму скучно в саду райском, в Эдэме прекрасном... И попросил он бога сделать ему пару. А бог и говорит:
- Я могу сделать тебе пару, будет зваться она женщиной, верна тебе будет, любить тебя всю жизнь, холить и лелеять, ухаживать за тобой и с улыбкой терпеть все твои выходки! Лучше и краше ангелов моих будет! Но за это ты должен отдать мне правую ногу и левую руку...
Подумал Адам, подумал и говорит:
- А ребра бы не хватило?

Про ПрЫнцев
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

....

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

Очень понравился анекдот на тему отношений:
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобильный звонит жена. Лев отвечает: Что-то купить?...понял,скоро буду.Бык:Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик. Лев: Ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!

И немного философии:
Мужчина-скрипач, а Женщина-скрипка в его руках. И только от скрипача зависит, будет ли скрипка петь нежно и сладко или отвратительно визжать в его руках...

Сомнения мужчины)))))
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)

Эволюция М и Ж

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил этот самый... П...Ц!!

А вот тут промашка вышла! Пока мужчина бегал с высунутым языком за добычей, именно женщина, чтоб не помереть с голоду, открыла сельское хозяйство! Потому что результат охоты всегда неопределённый, да и в случае успеха мужчина на следующую охоту выберется только тогда, когда результат предыдущей будет съеден и обглодан до последней косточки! То есть когда снова в брюхе гармоника заиграет.
И только когда женщина, открыв сельское хозяйство, сумела обеспечить постоянный и надёжный источник пищи, мужчина смог найти время на ИГРУ и на ЖИВОПИСЬ. Кстати, не сомневаюсь, что первый человек, кому пришло в голову украсить себя, был женского пола. Так что сначала женщина открыла ЦВЕТА, придумала макияж, а потом мужчина сделал из этого живопись. Я так думаю)))))

К сожалению нет. Прообразом макияжа было раскрашивание тела в религиозных, магических целях. Каждая черточка имела четкий смысл и несла некий посыл к высшим силам. Своего рода заклинание. А потом уже вылилось в просто украшательство. И мужчины изначально раскрашивались во много раз обильнее, чем дамы. Впрочем, как и все самцы в природе. Павлины, фазаны...и т п. и т д...

nataliya, пожалуй вы правы! Вспомнилось африканское племя Фульбе, известное тем, что молодые мужчины украшают себя всевозможными способами, наряжаются и потом, построившись на смотрины, изо всех сил строят глазки девушкам. Поскольку в племени явный недостаток девушек и избыток парней, последние стараются изо всех сил: улыбаются во весь рот, выпячивают грудь, поют во всё горло в надежде привлечь внимание потенциальной невесты.
Нужно сказать, что большинство из них без преувеличения-писаные красавцы!

Постельное белье.
«Подружка» для мужчин
Реклама мужского журнала Che.

Реклама бюстгалтеров Wonderbra