Цитаты, стихи, карикатуры рунета

Утром женщина выглядит иначе, чем вечером))))))

Возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.

Про комаров во!

Разница.

-Мужик, купи кирпич...Всего за две сотни...
-Да зачем мне ваш кирпич?
-Купи мужик, хороший кирпич, тяжёлый...
-Не нужен мне ваш кирпич!
-Мужик, ты купи кирпич, крепкий такой...и недорого...
-Да зачем мне этот ваш кирпич?!
-Мужик, ты лучше купи кирпич, не то хуже будет...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ
РЖАТЬ!

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так
близко к понедельнику?

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Из объяснительной:
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Наконец-таки купил солнцезащитные очки.
Инструкция порадовала: "Не подвергайте воздействию прямых солнечных лучей"

Переписка в Интернете.
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось: чеки какие-то, пачка сигаретная. Собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

Цитатник Рунета
Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Nebula: Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
Ice: у тебя уже аптечный киоск там скопился.

Сижу в автобусе. Заходит мужик пьяный. Лет так 35. Говорит: девушка, вы самая красивая в этом автобусе! Вроде мне и приятно) Но в автобусе кроме меня никого не было )))

Цитатник Рунета
xxx: работаю в книжном клубе.
xxx: тетка заказала книги: ”домашняя выпечка”, ”торты”, ”калбаса в дом. условиях” и книгу ”почему люди толстеют и как вернуть стройность”.

Один мой знакомый обозвал соседку сухой черствой воблой... дождался, пришла, показала... больше так не говорит, только вздыхает иногда

ньюфапапа, Это что" как с кузькиной матерью-лучше сто раз услышать, чем раз увидеть?

О том, как женщина с вечера до утра поправилась на 500килограмм:
Вечером в постели ОН говорит ей: -Ты моя божья коровка!
Утром, вставая с постели Он говорит ей: -Чего ты тут развалилась, корова!

Встречаются два охотника:- Ну как?- Да вот ежей настрелял.-- Жене на воротник??,НЕТ теще на стельки.

-Дорогая, тебе бы съездить куда-нибудь.
Та, радостно хлопая в ладоши:
- А куда?
-В репу.

В одном из ЖЖ встретились два забавных рассказа-наблюдения

На прогулке нам встретился странный мужчина.

Собака Нойрэль что-то вынюхивала на земле, когда незнакомый человек решил срезать через сад, и пошёл по этой же тропинке, на которой находились мы. Он, видимо, опасался собаки, и поэтому замедлил шаг, глядя на неё. И почему-то стал звать некую воображаемую кошку. Собака отвлеклась и удивлённо подняла на него глаза. Мужчина повторил, - "кис-кис-кис!". Нойрэль попыталась проследить за его взглядом, но он смотрел прямо на неё, поэтому она стала в растерянности оглядываться по сторонам - где она, эта "кис-кис"? Он шёл и с маниакальной настойчивостью звал бедную невидимую кошку. Ноюша на всякий случай задрала мордашку и оглядела все ближайшие деревья, вдруг "кис-кис" сидит где-то там? Но и среди веток никого не оказалось, даже ворон. За сим собака состроила странному человеку рожицу "пойдёмте, я выпишу Вам направление", и поскакала догонять меня.

***

Мы шли с Ноюшей по улице. Собака топает рядом на поводке, а навстречу нам идёт женщина. Я перестраиваюсь так, чтобы оказаться между ними, потому что моя добропёса непременно ответит на её прямой взгляд и протянет нос, чтобы понюхать, или лизнёт её в руку в знак приветствия, мол, я тебя не знаю, но я тоже тебе рада.
И, подойдя к нам, дама замедляет шаг и говорит, - "Ой, она на меня смотрит". На что я тоже замедляюсь, - "Ой, Вы на нас смотрите". У женщины хватило чувства юмора и ума, чтобы понять, улыбнуться, отлепить глаза от собаки и спокойно пройти мимо. Ничьи нервы не пострадали.

Но ведь обычно всё наоборот...