Цитаты, стихи, карикатуры рунета

А мне вот это больше всего понравилось:
Во как!Просто класс!

ньюфапапа, а я тоже про притоки Дуная ничего не знаю

"Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату."

"Becти дoмaшнee хозяйcтво лeгко: что упaло — пoдними, что нe упaло — cмaхни пыль, что движeтcя — нaкорми."

"- Зайцы есть? - спросил дед Мазай, стуча веслом по Титанику."

"А, депрессия. Привет, давно не виделись. Чай? Кофе? Сразу водки?"

"- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет."

"Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.."

"Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане."

"Где ночью упал - там и планетарий."

"У меня два недостатка, плохая память и что-то ещё.."

"Две маленькие девочки года по 3-4, без присмотра, тихонько играют с камерой хранения. Вытаскивают ключик из одной кабинки и кладут в другую. Закрывают на ключ. Ключ в следующую. И так далее..."

"Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!"

"Каждое утро чувствую себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза все равно узкие..."

"1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый"

"na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
EternalSilence: как Иванов–Ватман.
povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…"

"Недавно звонил приятель, порадовал таким монологом: "Слушай, тут такое дело! У моей девушки из-за вируса слетел винт, она принесла его к своему другу, и вирус испортил его винт, тогда она принесла его ко мне; если у меня вирус испортит винт, можно мы принесем его к тебе?""

"Никто тaк не аккуpатeн, как челoвeк, oтpывaющий oт каpтоннoгo цилиндpикa поcлeдниe сaнтиметpы туалетной бумаги"

"Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом, валерьянкой. Пускай тоже мучается, сука шерстяная!"

"А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?"

___

Вот совсем по Задорнову (он всегда извиняется, когда цитирует такое, при этом добавляя:"Не могу удержаться, чтоб не процитировать"!):

"Из разговора в аське:
Sir Voland (17:23:40 15/05/2007)
я фильм смотрю и печатаю одной рукой
Fikus (17:27:58 15/05/2007)
интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!"


"~T1mER~(0_o)> Еду сёдня в маршрутке, сидят парни, толи накуреные, толи просто такие неадекватные Народу битком, места нет
~T1mER~(0_o)> один с заднего сиденья кричит заплетающимся языком двум другим, которые рядом с водителем сидят: "Друзья-я-а-а-а вы там где?! Двайти щас выйдем, тут аптека, мне нужно прзервтивав купить." Который впереди, говорит, тоже громко: "Ладна! Астнавити окла аптеки" А тот сзади с лицом полным ужаса: "ТЫ ЧО ПАЛИШЬ!" Потом так угрюмо добавляет водителю: "Остановите тут...... около почты........"
~T1mER~(0_o)> Дальше ехать было трудно)))"


"(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия"

И напоследок:

1
вчера ТВ вечером не смотрел?
2
неа
1
там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме".

ЖЕНЩИНА И ЕЕ УМ



Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Её Ум: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Её Ум: Не реви, улыбайся... 3агадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан собирает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и майки, и рубашки укладывает... (Плачет)

Её Ум: улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Её Ум: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Её Ум: Дура!!!

Женщина: А может его того?

Её Ум: Что «того»?

Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?

Её Ум: Ты чего?!

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Её Ум: Уголовщина все таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и как дам!

Её Ум: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Её Ум: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а останусь! (Рыдает)

Её Ум: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне свобода?

Её Ум: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: 3ачем? (Прекращает рыдать, но хлюпает носом)

Её Ум: 3атем! Бразильский выучишь - ты же всегда Мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Да времени все как-то не было...

Её Ум: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок, американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Её Ум: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (перестает хлюпать носом, улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Её Ум: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Широко улыбается от предвкушения счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Её Ум: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Эх, заживу!(Улыбается победно) Ой! Что это?

Её Ум: Где?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Её Ум: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Её Ум: Ой!

Женщина: А как же свободная женщина? (Всхлипывает) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Плачет) Вася из юридического отдела? (Рыдает)

Её Ум: Позитивнее, позитивнее...

Marta, повеселила, позитивнее

Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел+
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала+
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него+
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить+
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт+.
(То с института, то с работы)..
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить+.
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит+
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз+
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом+
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне+
(К ней птица счастья и удачи)..
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила+.
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт+
(Дед покачать родного внука).

Смешные аформизмы

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

И с красными, оттянутыми ушами

Идеальная пара- это туфли.