Цитаты, стихи, карикатуры рунета

Классные стихи, Баюша2000, как всегда в точку!
Разговаривают двое программистов:
-И предстьавь, я этой шикарной блондинке снимаю лифчик с её "четвёрок", потом она снимает трусики и садится на стол возле нового ноутбука...
-У тебя новый ноутбук?!!

"Мадемуазель, а можно вашу ручку? Какая изящная!!! А достань дяде огурчик."

"Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню."

"Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом, прошёл практику в Принстоне, а вот спился он уже в Бостоне."

"– Вы курите?
– Да
– А сколько времени?
– Пол девятого"

"— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь."

И напоследок:
"Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит, у тебя нет интернета."

ньюфапапа, это совершенно точно! Я уже забыла, как это-есть на кухне))))))

Научилась печеньки из клавиатуры вытряхивать, потому и худеешь

Стишата все улыбнитесь с утра!

***
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок...
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

***
В каждом маленьком ребёнке
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
Там уже какашек больше,
А бывает так, что вовсе,
Целый человек - дерьмо.

***
Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат,
Тихо, мамочка, не плачь,
У других такой же срач!

***
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!


***
Постучал... и я открыла...
А потом таааакое было!
В общем, проще говоря,
Открывала я не зря!


***
Если кто тебя обидел - ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

***
Чтоб жизнь прожить с не очень верным мужем,
Есть способ, и проверен он в веках:
Лапшу, что он вам вешает на уши -
Наматывать ему же... на рога!


***
За столом: отец и мама, рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень.
Мать сказала: "Анатолий, сын не хочет кушать кашу,
Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша".
И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по секрету,
И сынок, почти что сразу, ложку взял и каши нету!
А жена спросила мужа: "Что сказал? А ну, колись-ка!"
"Я сказал: есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька".
И жена ему по глазу! Муж: "За что так бьёшь, послушай?"
"А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!"

***
Вот висят мои трусы,
Подсушить повесила,
От длины и ширины -
У меня депрессия!..

***
Когда мужчина с женщиной друзья,
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя,
Хотя теоретически возможно...

***
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже...

***
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?

***
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..."
"Ну что ж" - сказал с окна котище!
"Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы?" - мышка пропищала,
"Дать вам - я спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь -
Нетрезвой женщине не верь!

***
Встала баба на весы, сняв с себя одежду,
Украшенья и трусы, затаив надежду.
Только это не спасло бабу от расстройства
Ей трёхзначное число выдало устройство...
Ох, весы, весы, весы, да что же вы творите
Что ж вы электронные мне душу бередите.
Ох, весы, весы, весы, да вы побойтесь Бога,
Ой, да сотня килограммов - это слишком много.
Села баба у весов и сидит, рыдает,
Красным краешком трусов слёзы утирает.
Ох, сама в своей беде я дура виновата,
От пристрастия к еде стала свиновата.
Ох, еда, еда, еда, еда, еда, еда,
Вроде не нужна ты мне, а вроде бы и да.
Ох, я дура, дура, дура, дура, дура, дура, дура,
Глубоко во мне стройная фигура,
Ох весы, весы горите вы в аду,
Больше мне жить незачем - утоплюсь пойду...
Встала баба на мосту, да глядится в воды,
Хочет сбросить в них жиры, белки и углеводы.
Вдруг подумал бабий мозг: "Погоди, не надо..."
Только тут сломался мост, и утонула баба.
Ох, беда, беда, беда, да горе огорченье,
В этот день в Воронеже случилось наводненье.
Баба вскрикнула во сне и глаза открыла.
И в рассветной тишине на весы ступила,
Смотри баба на табло и радости не верит,
Там двухзначное число... девяносто девять.
Ох, весы, весы, весы, да счастье то, какое,
Ох не распрощалась я со своей красою,
Ох, весы, весы, весы спасибо, что вы есть,
После сна кошмарного, надо бы поесть!

***
Мужчина средних лет, как вобла тощий,
В трусах одних по комнате ходил
И на жену, и на родную тёщу,
Тоску своим обличьем наводил.

- Оденься хоть, у нас ведь не витрина,
В окно вон люди смотрят на тебя!
- Пусть видят все, - в ответ сказал мужчина,
- Как с тёщею вы кормите меня!

- Ну, коль ты эту тему тронул Вася,
Жена его продолжила пилить,
- Трусы сними и голым оставайся,
Что б видели, за что тебя кормить!

***
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

***
Говорил старухе дед:
- Помнишь, бабка, в 20 лет,
Как ты прыгала козою,
Увидавши мой букет?
Отвечала бабка деду:
- Что козёл ты, спору нету.
Свой единственный букет
Помнишь восемьдесят лет!

***
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?

Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!

А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...

Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил!

***
Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
"А сколько лет у Вас с женой проблемы?" -
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?"
Почувствовал - его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: "А кто у телефона?"

***
Если взрослого мыша
Взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
Но идея хороша!

***
Девочка слёзками горькими плакала,
Дядя спросил, мимоходом идя:
- Что ж ты, малая, тут лужу накапала?
- Дед мой погиб! - прошептало дитя.
- Как всё случилось?
- Наш дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, он прыгнул в окно!!!
- Значит разбился?
- Да нет же, о нет же,
Тент натянули, ему повезло.
- Может он мимо?
– Да нет, отпружинил
И сиганул он опять на этаж...
- Значит сгорел?
– Да нет же, он выжил,
Дед наш умел показать пилотаж!!!
- Значит разбился?
- Нет, тент натянулся!!!
- Может он мимо?
- Нет, что вы, попал!!!
Он, отпружинив, на крышу вернулся,
На этаже уж начался пожар.
- Значит сгорел?
- Нет, что вы любезный!!!
Он же ведь прыгнул опять прямо вниз...
- Значит разбился?
- Нет, выжил болезный,
Но сиганул дед опять на карниз.
- Так, что же с ним стало, что за секреты,
Что с ним случилось, спросить у кого?
Девочка, хныча, тянула с ответом:
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

***

БАЮША,смех тоже надо дозировать, ведь и от него можно умеререть! Стихи бесподобные, а эти вот конкретно надо переместить в скорую кулинарную помощь.

Фрэнк Перехрюкин-Заломай, я рада, что понравилось
Сколько нашла все ВАМ! Один другого лучше, для друзей не жалко!

Погоди не умирай, я же ещё найду

Если вам подбили глаз,
С носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!

***
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще: - Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул: - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили,
Утром все его простили.
Кот Василий не простил -
"Кучку" в тапок наложил...

***

Не верьте ребята, Девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит как минимум литр...

***
Над седой равниной моря,
Над крутой вершиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин очень злится,
Что несбыточны мечты.
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.

***
Я приду к тебе средь ночи,
Аромат вдохну, белья,
И на ухо, что есть мочи,
Заору: - А вот и я!

***
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её - диету!!!

***
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу,
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

***
Шел Иванушка по лесу,
Заблудился невзначай.
Растерялся, бедолага,
Хоть кричи, хоть пресс качай.
Брёл и вышел на опушку,
И увидел там избушку.
А в избушке Бабка - Ёжка
В печке жарила картошку.
Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать.
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула -
Говорит: - Пущу тя спать,
Только нада выбирать -
Будешь спать или со мною,
Или с младшею сестрою...
Ванька думал и гадал,
Чуть мозги не поломал -
Бабку - Ёжку он хоть знает,
А сестру не представляет!
Мож она ещё страшнее
И на мозг ещё тупее?
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги?..
Потому и лёг он спать
С Бабкой - Ёжкою в кровать.
Утрецом Иван проснулся,
На пороге потянулся...
Глядь! - невдалеке девица
У колодца пьёт водицу.
В шоке Ванька к ней подходит,
Разговоры с ней заводит...
Говорит: - Ты кто, девица?
- Бабки - Ёжки я сестрица!,
Ну а ты-то кто, чувак?
Ванька грустно: - Я - ДУРАК!

***
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОДЫ
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД!!!

***
Избушка, окошко, а в нём огонёк..
Старуха сидит а напротив - дедок..
Обоим за двести поди уже лет,
одни -одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха- по быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал??????????!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял.

***
Дорогой редактор Ентернету!
Возмущён я до глубин души!!!
Что у вас совсем цынзуры нету?
Что захочешь, то бишь, то пиши???
Я сейчас сижу в гостях у внука -
Он пошёл справлять свою нужду,
В монитор смотрю и - вот так штука!
Надпись там: "Идите фсе фпезду"
Разве для того творил добро я -
Кровь свою под Курском проливал,
Чтоб какой-то хам меня, героя,
Прям с экрана "сцукой" обзывал?!
Или это детская забава?
Что за злобный, бескультурный век!!!
Поглядел вверху: "Ресурс Удава",
Значить, он вапче не человек?
Вот из туалету внук вернулся...
Не стесняясь деда ни хрена,
Почитал "Хуяторов Ресурса"
(Это как на фронте-старшина)
Говорит, людей интеллигентней
Щас во всей России не найти...
Где ж ты батька, Берия Лаврентий?
Всех бы вздёрнул, Господи прости...
Внук сказал, что я "сосу в ацтое",
И давно "по ходу не рулю"
Я не понял - дело не простое,
Но его я всё равно люблю.
Ничево, вернётся наше время,
Пусть пройдёт немало долгих лет -
Истребим уродливое племя
И прикроем этот Ентернет!!!

***
Женская сумочка
У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что? ..ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.
Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, за чем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).
Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте, что у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручка, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик, без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так… вот он пакет – бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина – это для настроенья!
Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость?
Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться?
ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!

***
Добрый доктор Айболит,
Он под деревом сидит.
Не придёт к нему лечиться
Ни корова,ни волчица.
Ни жучок,ни паучок,
Ни неведомый смoрчок.
Он поставил интернет,
И теперь приёма нет!
И продвинутый опять,
В Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально,
Понарошку-виртуально.
Сообщения ночь всю слал
И,конечно же,не спал.
Не отдёрнуть от подушки,
На хрена ему зверушки.
А в, каком-то,классном сайте
Отыскал своих друзей.
И Татошу,и Какошу,
Был там даже Бармалей!
И Акула-Каракула,
Та,что глазом не моргнула,
Проглотив в своих владеньях
Террориста из Кабула.
И огромную Гориллу,
Ту,с которой был роман,
А потом её взял в жёны
Чужеземный капитан.
В общем,был потерян доктор,
Добрый доктор Айболит.
Ведь,теперь ему до фени,
Где и что кому болит!

***
В командировочке по службе
Был коллектив когда-то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы - "Ох!
Что ЭТО?!"Был находчив муж,
Сказал: "не кипятись, Валюш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем".
Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"

***
...За окном зима кончала,
чем-то белым, типа "снег".
Ты ж - лежала и молчала,
разомлев от ласк и нег...
...Вдруг, глаза зажглись вопросом,
чуть лаская, чуть грозя:
- Милый, можно папиросу?
Я ответил:
- Нет, нельзя.
Как Тебе бы не "желалось"
(хоть я раб желаний дам!),
у меня - пять штук осталось.
Потому-то и не дам.
...Обомлевши, Ты привстала,
на лицо нагнав Печаль:
- Я ж Тебе СЕБЯ ДАВАЛА!
А Тебе - КУРИТЬ МНЕ ЖАЛЬ?
...Я ответ чеканил ВНЯТНО,
(Нет без ЛОГИКИ пути!!!):
- ТУТ, В ТЕПЛЕ, "ДАВАТЬ" ПРИЯТНО.
...А ЗА КУРЕВОМ - ИДТИ.

***
Когда мне повысят зарплату
Я шубу куплю из енота,
И буду носить ее гордо
Хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
Блестящего красного цвета,
И все обгонявшие раньше
Ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
Сто семьдесят метров длинною,
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный, с трубою!

Все фотохудожники мира
Помрут в один день от досады,
Мой фотик за тридцать тыщ евро
Причиной той станет утраты!

Наемся я роллов и суши
Из самых диковинных рыбок,
И от чаевых официанты
Не скроют широких улыбок!

Я буду от радости прыгать,
А может быть и кувыркаться!!!
Когда мне зарплату повысят...
Мне б блин это только дождаться!!!

***
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

-Куда ты завёл нас, Сусанин-герой?
-молчите ребята, я сам здесь впервой!
-куда ты завёл нас, не видно ни зги?!
-шагайте за мной, не пудрите мозги!
-давайте сломаем Сусанину ногу!!!
-не надо, ребята, я вспомнил дорогу...

Стихи о нелёгкой женской доле

На колготках стрелка, еле жив каблук,
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.

Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак - без альтернатив).

Опустилась в кресло, стиснув кулачки -
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути...
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!
***

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят...
***

Ты прости меня, Боже, убогую,
Что не слушала мамку я строгую,
Не читала я умные книженьки,
Не вставала зимою на лыженьки,
Не ходила в кружок вышивания,
Не имела к балету призвания,
Не учила дорожные правила,
Музыкальную школу оставила,
Не закончила курс обучения,
К пианине утратив влечение,
Не писала пейзажи с натуры я,
Вот и выросла круглою дурою.
А могла бы пойти от обратного –
Стала б умною я и квадратною!
***

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от Бленд-а-Меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Какая прелесть, Баюша, эти стихи. И как жизненно...

Особенно про зубную пасту!

"Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща."

"Деньги портят мужчину. Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи."

"Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?"

"Вот бывает так, будто стоишь на пороге нового светлого чувства. А нет, недотрах просто."

"- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна??!
- Ну и что, зато икота прошла..."

"- Что тебе мама подарила на день рождения?
- Жизнь."